❤ 自由

人是不是其實誰陪都沒什麼所謂, 還是我的道德觀念降太低?還是我基因裡就遺傳了爸媽的豁達性格

(接下來要說得攏長內容都和這沒什麼關係XD)

幾天下來偶爾還是掉眼淚,當思緒沉浸在想念大姑姑時。

難得鼓起勇氣問爸爸是否有意願參加喪禮,爸說他身體內的免疫力是零所以無法搭飛機

那我再度鼓起勇氣又問:我能代表回去嗎?爸說:花這錢做什麼,人去世了是解脫,尤其是躺在那兒那麼久的人,也讓身邊的人辛苦了.

所以我試著想要解釋,什麼是了解解脫以及最後一次表現你的愛和尊敬的不同

我們從來沒有忙到湊不出時間,為了什麼絕對走不開的正事.

我們也從來沒有窮到送親人的最後一面都沒有辦法到達目的.

阿嬤過世時是因為我沒有金錢來源, 我還小是個學生, 所以只能待在原地只要提到阿嬤二字就掉眼淚

過度對生命事物豁達的人沒辦法當下了解一個人離開的寂寞

或者其實是我自己因為他們的離開而感到非常寂寞?  他們其實真感到解脫?

死了以後還有很長一段路要走,還有下一段要去, 那我都不能有些人心意識的惋惜擔心和不捨嗎

沒能夠看上最後一面 好好陪陪家人 是我最無法平靜下來的.

很小的時候因為這樣移民的關係和家人長期分隔兩地

我想我有被害妄想症

總是幻想, 相隔那麼大的海洋, 那麼多小時的飛行, 還有路上處處可見的壞人,

每一秒都有可能要永別見不到的那另一半家人，讓我天天都感到不安

我總是想做好自己, be a good girl, be strong. 但是總是常常一個人遇上解決不了的事情, 讓我更想念另一半的家

再一次團聚以後我保證自己要深深的愛每一個家人,

那但是我們得離開了阿嬤, 大姑姑二姑姑 外公外婆和很多其他的親戚來到了那麼遙遠的國度, 我也深深的愛著他們

人事, 好像永遠都沒辦法絕對完美

現在做了阿姨

我愛外甥就像和親血緣關係似的

就像大姑姑與我, 我愛外甥深深的

我相信大姑姑也是用這樣的心在疼著我們

千般的不捨, 我只想去送送大姑姑, 見上最後一面, 陪陪大姑姑

小時候, 大姑姑總是陪著我們, 就最後一次也是奢求嗎

因為那次阿嬤事件讓我感到萬般痛苦後，現在自己獨立了金錢來源，我也莫名的就不再對家人做過多的請求與敘述自己的去處

只是昨天溫柔的阿姨提醒了我要習慣對長輩出告反面的重要性

所以我問了爸，雖然問之前就知道了答案. 更知道自己會難掩失望的頂嘴最後只會哽咽的快速結束通話

這複雜的情緒也只能只在這裡停止

畢竟爸爸須要陪伴, 爸爸說不需要回去我也不應該逞強

我使盡的想想起大姑姑的臉龐

但卻很模糊.

雖然清楚的記得她從前皺眉的樣子和胖胖的樣子 總是為生活憂愁 總是哭訴掉淚

但我知道大姑姑很久沒有皺眉了 也安安穩穩的睡在溫暖的床很久一陣

所以也就忘了現在最後的樣子

但是大姑姑的心會留在我的心底

我永遠都深深的愛著大姑姑

大姑姑, 我真的很想念您,

若您還能碰上阿嬤就好, 我們也會繼續努力生活的有意義

下輩子再來, 還記得要疼愛我們 please.

很多人都勸我，別再用安眠藥幫助自己睡眠

他們也都盡可能的陪伴我，聊天直到睡著

其實我還是小小吃一些：ｐ

我知道

一直靠藥物這些東西都不是很正常也不見得需要

知道自己只是想逃避

而且生活與工作都需要自己一百萬倍的精神和堅強面對

若沒了安穩的睡眠,失了理智, 就無法在早上清醒作業了

尤其對愛情的逃避

夢見你以後有太長一段時間沉溺在夢中

夢讓我傷痕累累

昨天以後我才看清

是因為你的不尊重

你的離開和回來, 不需要通報

你的喜好和討厭瞬間, 不需要克制

你的濫情和疼愛也是應要盡供

其實事物對你來說是身外之物

女人要多少你給多少

你不當我是愛情是個家，但是個好伴兒

你從來沒有長時間停留，但你卻說的頭頭都是有情

你從來沒放棄過她，你卻需要我來填補你人生的空格

但或許現在我敘述的這個你

是自己漸漸想像出來的你

因為一次兩次的欺騙, 拆穿, 受傷, 上藥. 我們都漸漸恐懼

漸漸把一個人定格在一個, 自己想出來的你

其實你有優點

其實你曾想回頭給我你的全心

但或許現在這樣的一個我

你也早有另一番見解

你並沒示出所有

只是做自己.

人生要什麼?

不知道要什麼至少要坦蕩蕩對自己負責

昨天突然醒悟過來,還不是還得感謝那已經陳年的四月中事件

你說你多想要帶我去牙買加你說多想要和我去旅行 非去不可

那時我爸瞬間住院 但出國日子卻是隔天了

你喪氣的說我自己決定, 不過當下的你那不是全力支持與愛的口氣

最終還是去了牙買加是因為爸爸很堅強, 說他自己很好,交代我一路順風, 平安的玩

我連夜趕回來看看爸爸 隔天凌晨才出發

身邊的每個人  都支持我 支持我和你想要做的努力

但你卻只是放空

你說時間不對所以你禁不起言語的考驗 還不打算再跟家人提及我和你要準備復合的事

如此低調之餘還要假意這個旅程從來都沒發生過

照片不能放 朋友不能說

難得的長假期回來我還是忍不住po了一張海邊照

你要我拿掉

因為你status寫了你去牙買加

你要我拿掉那我就拿吧

你和你家人說是和同事去 那你就說這樣吧

永遠都是如此

又不能全怪你

因為是我自己讓你放縱

就像那時我決定搬過去你住的城市

沿途停停靠靠的邊玩邊完成十五小時的車程

那女孩打來 你說你和你媽在一起 我也就默默的把它收入心底 就這樣吧

昨天你說你姊問你是不是和我去牙買加

你說, 謠言總是會傳到你家人的耳朵,

那些你口中的謠言是已經發生過的生活小事罷，

就像這幾年來你常常跟我說起的一樣,謠言都是從我周遭出發, 而後傳到你家

那不然這樣吧

一點交集都別再有了吧

你不要你的謠言, 我要我的尊重

還留了單純朋友聊天的時間沒有實際作用

若當初和我去牙買加是這麼一件不踏實的事

我何苦委屈你, 讓你多付那些冤枉的稅 讓你帶我去玩

我總是以為

愛情斷了還能像大家庭一樣  純是家人 純是對家的愛

心力不足的自己還假裝自己能勇敢的讓自己瞬間解開他和她和我內心的疙瘩

但其實不一樣

愛情若已經太過複雜 還不斷的像陌生人一樣

受傷的人會背著傷與怨走很久, 拒絕面對和上藥, 讓自己好起來

因緣的事複雜得我們不一定懂個一二

但至少, 要這樣我才能以後再見到那女孩時, 心裡的疙瘩能漸漸放下 心裡都會漸漸平復

把自己從夢搖醒了 才知道其實我現在活得比執著愛情來的好

我總是衝動結婚

嚮往安定

不在乎一個新家的困難和考驗  那種衝動, 已經隨著失敗和不夠好的自己漸漸淡去

真正深愛你的人把你當寶貝

警惕自己的一行為一思想只為捍衛對彼此之間的愛

就像深愛自己至親的家人一樣   她們所有的好與壞 都輕輕的 深深的緊緊打包了 接受了

醒了

又想換電話號碼了XD

但沒有友人的陪伴說bed time stories 看看電影 吃吃宵夜時

我也只好啃啃安眠藥

我不想入夢 渴望深睡